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  很多家长都会有这样的困扰:娃在家的时候很「守规矩」,但这一出门,辛苦建立的「规则」就很容易面临挑战:

  妈妈,为什么别人能吃冰淇淋我却不能吃?

  为什么我不能摘花,别的小朋友就可以摘?

  你说过马路不能闯红灯,但为什么这个叔叔闯红灯?

  「怎么才能跟孩子解释,有的事情别人能做但是他不能做呢?」

  说教和命令?只会起到反效果

  1. 说教

  「宝宝不能吃吃了会生病,听话,这才是乖孩子。」

  这些说辞暗含的逻辑是:如果你不这么做,就不好、不乖了。

  尤其当孩子沉默时,家长容易反复重申自己的观点,并予以长篇大论的阐述,夹杂着「赶快照我说的做」这样的催促,令孩子困惑而且不开心。

  2. 命令

  「别人是别人你是你,你就是不能吃!」

  这种方式可谓简单粗暴「有效」;但当孩子从岁开始逐渐发展出自我意识后,一味的命令就容易加剧他们的「逆反」或「叛逆」。

  想让孩子理解「换位思考」是关键

  小一点的孩子,由于还不了解自己和别人所感知、所想和所做是不同的,所以很难理解别人的想法,这时家长需要首先和自己的孩子「换位思考」。

  试着「帮」孩子表达和说出他内心的想法,这对孩子未来学会表达自己的情绪和想法,是非常有益的。

  「冰淇淋很甜,很好吃,你一定也很想吃一个对吧,妈妈也很想吃呢。」之后,再从他们的角度出发,去提出问题的解决方案,才是最有效的。

  四岁以上的孩子,能更好地组织语言表达自己的看法,也能慢慢理解别人的想法了。此时家长就要教他们学会「换位思考」,即猜测和推断别人的处境和想法,并对他们的行为做出解释。

  「你觉得他为什么能吃一整个呢?」——然后在孩子回答的基础上,再展开讨论,并予以引导。

  「他个子比较高,所以可以吃一整个」,那么可以顺势引导孩子好好吃饭、好好睡觉,长个子以后也可以吃一整个。

  「他牙齿好,所以可以吃一整个」,那么可以和孩子聊一聊冰淇淋对牙齿的影响,以及对胃口、健康等各方面的影响等。

  偶尔「放宽规则」,行不行?

  「别人能做、我却不能做」的事,往往是因为规则不同。

  在孩子挑战你的规则时,尤其是举出具体的生活例子,向你发出挑战时,身为家长,你会怎么做?是放宽标准,还是严守标准呢?

  实际上,家长必须自己在想清楚,孩子所挑战的规则是不是「原则问题」。

  原则问题,不能有丝毫的动摇;非原则问题,则可以和孩子共同讨论、协商出尽量让双方都满意的解决方案。

  实际上,孩子不仅「听」你怎么说,也在「看」你怎么做——如果你希望孩子能理解别人、理解你,那么你要做的第一件事,就是去倾听和理解孩子,在这一基础上,共同商讨出解决方案。

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